大学的时候，一直想谈一场恋爱，一直希望我喜欢的人，也能够碰巧喜欢我。但是情路坎坷，先是明知无结果，也无法控制地喜欢大学同学喜欢了两年，好不容易放下了，在网上认识了一个家伙，喜欢得不得了，大半年后才发现他欺骗了我。是的，这么傻X的事情，也曾发生在我身上。
等甩掉这些关系的时候，我都大四下了，毕业已经近在眼前。当时除了没有恋爱，别的方面都还算不错，工作有不错的offer,考研虽失败了调剂也遇到了不错的学校，算得上没什么后顾之忧了，但是心里那点小阴霾只有自己和最亲近的朋友明白。记得有天晚上庆祝毕业，人生第一次喝醉了酒。故作潇洒地把女生同学送回宿舍后，路都走不稳了。回到宿舍，门一关，腿就软了，一下子瘫坐在地上，抱着最近的垃圾桶就开始吐，把屋里仅剩的一个室友吓了一跳。吐了一会儿，我又开始哭，嘴巴脏兮兮的，抱着个黑塑料袋哭泣的我大概狼狈到极点了吧。一边哭一边控诉那个骗我感情的混蛋，又觉得自己很可怜，到头来大学四年都要过完了，却也没碰上一个真心喜欢我的人。
赘述了这么多才开始说自己的那段恋爱关系，无非是希望看的人能真的感受到它对于那时的我来说其实有多么重要。我也不知道为什么，也许是那天晚上自己落水单身狗的可怜样子让老天爷心疼了一小下下，几周之后他老人家于是就派了一个人来到了我的身边。
其实那时我并非刚刚遇到B先生，和他认识已有一年了，在新东方的口译课堂上，没想到过后面会做一个学医学的家伙，也没想过那个学医学的人，会喜欢坐在前排总是盯着手机屏幕傻乐的我。当时只是加个微信偶尔聊天的关系，反倒是临近毕业B先生有了高就之处，我也有个接盘的去处后，大家才有时间一起再见个面。地点是他的医学院，当时那个从小对医生充满崇拜，只是满心好奇地想见见标本的我还不清楚他心里有什么计划，倒是他旁敲侧击见我都不开窍，才在最后要送我去公交车站的路上直接问我关于gay的话题。然后我出柜了，他也出柜了，接着就表白了。那时我人都在公交车上了，听他发的微信语音，很蹩脚的四川话，说老子喜欢你。听得我哈哈哈哈地笑。
之后我就同意在一起了。其实我答应得也没这么快，我也不是没有迟疑过，因为那时候我知道我并没有爱上他，哪怕他真的很优秀。我记得是在我们学校的一个小教室里，我和他讲我之前的故事，我和他说我还不爱他，说到伤心地哭了。那一刻他温柔地安慰了我，说了什么我记不得了，但是让我十分感动，然后我就坚决地和他说，我们在一起吧。
虽然后面的故事并不总是那么愉快。我们没做太多浪漫的事情，很多时候，他只是陪我上自习，准备我的ACCA考试。我记得我当时很用功，他后来抱怨说要不是那考试耽误我们太多时间，我们不会分手，我会明白他的好。我们一起牵着手在他的校园里散过步，也一起旅行过，看过湖泊与星空。他为了我和家人出了柜，他还说我们以后可以住在他家的另一套房子里。但我们也总是吵架，可能鸡毛蒜皮的事情都是起因。印象里很多次到最后，我和他都争得面红耳赤，大睁着眼睛看着对方，感到分外得疲惫。但现在仔细回想当时吵了什么，却一点点也记不起来了，只觉得惊讶，他脾气那么好，我是怎么把他惹得那么生气？
和B先生在一起的时候，我有时候觉得他是爱我的，有时候又觉得他并不像他说的那么爱我。有时候我觉得他在意我的感情，有时候又觉得他更在意我的身体。曾经我觉得我有这样的想法全是因为他过分节俭，或是精虫上脑，现在我才觉得其实都是自己索取得太多，要求得太多。所以总是说他这让我不满，那让我不满，却很少好好地谢谢他为我做的一切。
甚至到我们分开了好长一段时间后，我在和朋友提到他的时候，还是在强调那段感情的失败，和它给我的教训，好像我们不合适的原因全是B先生的一些做法一样。比起谈论我和他愉快的瞬间，我更常对着朋友失落地慨叹一句：“所以千万不要答应和自己不喜欢的人在一起啊。”
看到这里你也许觉得我说的还是废话，但有一天，我变了。这并不是什么华丽又美好的蜕变，更像是一次精神世界的崩塌。一场职业道路的挫折，像是倾盆大雨一般，终于携卷着我之前积累的所有的伤痛、焦虑、抑郁，像山洪一般汹涌直下，把我搭建的精神城堡，毁得支离破碎。我开始情绪化，开始感受到莫名的恐惧，开始怕死怕听到任何的负面消息，开始反复地回想童年里家人给我的伤害，以及爱情里受过的欺骗，一点点陈芝麻烂谷子的小事都斤斤计较。我埋怨我的家长，我憎恨那个混蛋，我为我受过的委屈和不公伤心，边提到往事声音都会哽咽，眼泪更是再怎么紧咬嘴唇都止不住地往下掉。那些经历塑造了我的性格，不自信，总是担心着、焦虑着，倾向于讨好别人，没有自己坚定的见解，喜欢隐忍而不是坦诚地说出来，受了委屈也不敢反抗，人生的很多目标其实都是为了满足别人的期待，而非自己的内心，别人对我好的时候，我总觉得亏欠，总想着怎么还清这笔人情债。
直到这个时候，我才渐渐地想起我和他相处的样子。那个总是想着办法让别人开心的好好先生，竟然可以在B的面前肆意地耍脾气；那个在别人的好意面前总是诚惶诚恐的我，竟然可以理所当然地仗着B喜欢我，就提各种各样的要求，竟然不用担心争吵之后，要怎样和好；竟然真的可以当个甩手掌柜，让他去操心旅行里面的所有大事小事，而自己只管跟在他身后，或是被他牵着坐享其成。我安然地享受了他的爱，毫不掩饰自己的真实情绪和真实想法，像一个小孩一般任性，我想这就是这段感情于我最为动人的地方。
而B，我想也还是深深地喜欢过我。还记得在我们旅途的最后一站兰州，B要提前坐高铁回学校参加毕业典礼，我在车站送他，人来人往的地方，临进站的时候，他转过头，突然就哭了，眼泪大颗大颗地往下掉，我被这反应弄得一下子慌了神，才听他抽噎地说，他还没这么喜欢过一个人。那时候我只是觉得这都是没恋爱经验的体现，才会对分别一类的事情这么动情。
我们分手，他去到大洋彼岸后，我并非什么新的人也没有认识，和他们中的几位还匆匆见过一面。有的人在没见面的总是很热情，毫不吝啬地夸赞你，见了面就想马上和你拥在一起亲亲抱抱甚至更近一步，却又能在你不来电的时候迅速地删除好友不再与你联系。所有的急躁与甜言蜜语背后，真实的感情都极度地缺乏，那总让我想起他的眼泪，还没想过克制的情感，开心就笑，伤心就哭，如此真实，以至于我到现在还愿鼓起勇气相信，真实的感情是存在的。因此才不断地告诉自己要耐住性子，不草率，不随便。好事多磨。
这大概就是这场恋爱给我最大的收获，但我意识到的时候已经太迟了，我甚至不知道还能用什么样的方式告诉他后知后觉的我其实很感谢他。但如果反过来问我给了他什么，我可能只能哑口无言。我没有给他体贴，没有给他自信，也没有给他多少温柔，，反倒是给了他疲惫与伤心，那时的我是一个很糟糕的恋人。如今也无法弥补了，只能把生活继续下去，认真爱自己生命里的下一位。
如黄伟文在词里所说的，人人难免都饰演过情人甲吧。
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